Hoje me deparei com algumas questões num blog que gosto muito. Gosto de pensar e responder sobre as coisas, mas gosto de passar pro papel ou digitar. Assim penso com mais calma e organizo melhor minhas ideias.
Esse ano está sendo um ano totalmente atípico. A pandemia chegou e afetou nossas vidas de uma forma inimaginável a ponto de estranharmos quando vemos alguém sem máscara. Claro que uma coisa dessa dimensão afeta todas as esferas da nossa vida, mas também tiramos muitos aprendizados...
Ficou claro como definitivamente não temos o controle de absolutamente nada. Ninguém. Assim como ficou perceptível a nossa capacidade de se adaptar e se reinventar. Não de uma forma tranquila, claro, mas houve adaptação. Eu que sofro há anos com ansiedade, lidei com o "ainda não". Ainda não temos uma cura nem uma vacina. As escolas ainda não funcionarão. Ainda não podemos sair sem máscara. Lidando com o talvez: talvez eu tenha que trancar a faculdade, talvez eu perca o emprego, talvez eu não tenha quem me ajude com meus filhos e precise largar tudo para cuidar deles, talvez alguém muito querido possa ser afetado por essa doença.
É muito difícil.
Mas a gente aprende que pode fazer nossa parte e que isso já ajuda muito. Que várias coisas temos que simplesmente aceitar enquanto a mudança não vem, enquanto trabalhamos para que ela venha.
Aprendi que as coisas podem mudar num piscar de olhos: num dia seu marido tá bem, no outro é diagnosticado com um cancer e tem que fazer uma cirurgia de emergencia. No meio de uma pandemia.
A gente aprende a ter fé e principalmente a ser grato. Pela família, pelas pessoas, por ter acordado, por terminar um dia sabendo que todo mundo está bem na medida do possível.
Resiliencia acredito que seja a palavra chave para esse ano.
A melhor coisa que me aconteceu em 2020, foi a oportunidade de trabalhar e voltar para a faculdade. Pude lidar de frente com minha ansiedade e depressão e muitas coisas que essas doenças sussurravam constantemente em minha mente, caíram por terra. Conheci muitassss pessoas, fiz amizades, um mundo novo se abriu. Com isso tive outros sonhos, projetos, alguns medos foram embora e deram lugar a vontade de conquistas outras coisas.
A pior coisa que me aconteceu, por incrível que pareça, foi minha sogra ter falado que nao ficaria mais com meus filhos porque eles não obedeciam e depois descobrir que nao aconteceu nada, ninguém tinha desobedecido. Foi um surto que ela teve de impaciencia e descontou nas crianças. Isso me doeu bastante.
Os desafios enfrentados esses anos foram vários: começar a estagiar sem experiencia nenhuma, lidar com jornada quádrupla (familia, casa, trabalho e estudos), deixar as crianças com outras pessoas (não gosto disso de jeito nenhum) e com certeza o diagnóstico do Felipe. Apesar de ter fé e saber que as coisas seriam como Deus quisesse e que Ele estava (e está) a frente de tudo, foi um desafio enorme entre continuar com a rotina sabendo que uma pessoa tao importante na sua vida, está lidando com algo tao sério e temido. Mas graças a Deus tudo correu bem.
Minha carreira profissional está no início. No momento estagiária, fazendo pouco serviço relacionado a psicologia em si, porém vira e mexe tem algo da área que aprendo e isso é muito legal. Acredito que o de mais valioso que vou levar daqui, além da experiencia e futuros colegas de profissão, é o networking.
Minha saúde não está lá grande coisa, pois sinto muitas dores nas costas, refluxo, escoliose e excesso de peso, porém a saúde mental deu uma bela melhorada <3
Meus estudos estão otimos, tenho conseguido tirar boas notas, os assuntos me interessam e tenho ficado apaixonada por determinadas áreas/autores. São assuntos complexos e me sinto desafiada constantemente, porém tenho gostado.
Meu equilíbrio emocional nao está 100%, mas definitivamente muuuito melhor que ano passado. Porém preciso de mais calma, mais autoconfiança e firmeza.
Meu legado ainda tem que ser trabalhado, pois o que quero deixar para os meus filhos é que saibam que devemos enfrentar as coisas (e é o que venho fazendo esse ano), saberem que trabalhar/estudar é bom e acrescenta muito em nossa vida e a sensação de amor próprio. Preciso trabalhar muuuuuuuito isso.
Minhas finanças não estão boasss. Super apertada, várias coisas faltando em casa e sempre o aperto. Gostaria de mais tranquilidade.
Acredito que nao contribuo com o mundo atualmente, só bemmm superficialmente. Porém nao vejo formas de contribuir ja que nao disponho de dinheiro nem de tempo. Fico pensando depois que me formar, que poderei fazer mais coisas, tanto ajudar financeiramente quanto doar meu tempo em algum projeto voluntário.
Minha família também pode estar melhor. As crianças estão brigando muito, mas ao mesmo tempo brincam também. Meu marido tem brigado bastante com eles (e eu tbm) e isso me deixa triste. Falta harmonia na família como um todo, sabe? Na minha, na dele e na nossa.
Meu relacionamento amoroso está distante. Acredito que entramos numa fase em que somos mais amigos. Pode ser pela correria, pelas obrigações do dia a dia, não sei. Mas é algo que preciso pensar e trabalhar nisso. Ele não fala nada, nao reclama. Nos tratamos bem, com respeito, educação, mas as vezes fico mal comigo mesma por descontar minhas frustrações nele.
Meus relacionamentos de modo geral estão bem. Sem atritos, bem de boa :)
Minha espiritualidade está parada. Ontem conversei com Deus e nao sei, sinto que Ele ouviu, mas me sinto muito distante. Meio cega/surda. Já estive mais próxima e sinto saudades disso. Não sei direito como trabalhar sem soar artificial. Ainda sinto muito medo e nao acho que esse seja o caminho para uma relação, seja ela qual for.
Tenho tido poucos momentos de lazer, muito menos hobbies. Quero voltar a assistir minhas séries nessas férias e voltar a dançar.
Não acredito na felicidade como algo permanente, então não, nao sou feliz.Acredito nela como um estado e também nao me sinto feliz, apenas estou bem! ♥
Dar conta das coisas, pensando em como conciliar, a culpa de deixar as crianças em casa e sair depois de tantos anos e a preocupação com o casamento me trouxeram um barulho mental gigantesco.
Momentos memoráveis de 2020: Desfralde total do Miguel ♥, falas inteligentes da Helo, exames do Fe dando tudo normal em poucos dias pós cirurgia, as meninas da faculdade cantando parabéns para mim na praça de alimentação do Shopping e na Aula de Anatomia xD e meu primeiro dia no trabalho.
Não implementei nem retirei nenhum hábito esse ano...
O que mais tenho orgulho de ter feito esse ano, foi ter topado trabalhar e estudar de supetão. De encarar duas coisas grandes, sabendo do meu estado mental na época e do quanto duvidava de mim e ter ido com a cara e a coragem e ter permanecido até agora. Parabéns para mim <3
Eu vivi atrás de meus valores pessoais, porque a independencia é uma coisa que sempre gostei, quase como algo inato e nao sei porque deixei adormecido, deixei para trás por tanto tempo.
A melhor decisão que tomei foi a de aceitar a proposta da minha chefe. Mesmo que tenha que parar por qualquer motivo, eu sempre ficarei orgulhosa de mim por ter topado algo inédito. Fui muito corajosa <3
A minha versão com a do ano anterior, é com certeza uma pessoa mais em paz e confiante em si mesma (mesmo tendo um longo caminho a trilhar nessa questão), mas definitivamente estou muito melhor.
Falhei este ano em nao elaborar e praticar atividades com meus filhos, porém está sendo melhor que ano passado.Então penso que ainda nao tenha atingido o ideal que imaginei, estou melhor do que estava. O processo importa ♥
Mudei de ideia em relação a julgamentos, principalmente sobre pessoas que traem. Talvez pelo conteúdo aprendido na faculdade, me fez ver as coisas de maneira muito mais flexível.
Se eu pudesse ter feito algo diferente, com certeza seria ser mais amorosa e paciente.
Se eu pudesse me dar um conselho ano passado, diria: Levanta da cama e age. Pouco ou muito, mas faça. Mesmo que ache que nao vá ter diferença nenhuma, faça! Sempre lembre dos seus filhos como o que vc tem de mais valioso ♥
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